реальность наваливается на меня и давит с невероятной силой. последние два дня я жила работой, детским смехом, игрушками и карточками с изображением животных, дома я только спала. даже днем - спала. чтобы не думать и не ощущать. но после разговора с мамой ко мне вернулось осознание того, что наша любимая кошка смертельно болеет, к любым экзаменам нужно готовиться, а у меня нет сил, и того еще, что сама мама несчастна и ужасно устала. душит, душит. в мае, когда я писала то вполне жизнерадостное письмо в будущее, я даже подумать не могла, что это будущее так треснет. теперь не могу представить, что когда-нибудь я соберу его по кусочкам. кажется, что не соберу.

я не знаю, за что это моей девочке. у нее такая прекрасная жизнь, жить бы еще столько же и радоваться. за что ей эта болезнь? самая ужасная болезнь на земле, самая мерзкая, самая злобная. мама говорит, ей было намного хуже, она уже готовилась отпускать нашу малышку. господи. большую часть времени я даже не верю в это. вот пишу сейчас, и так больно, как будто слышу о ее болезни впервые. как мне страшно. как мне одиноко. но насколько сейчас хуже ей самой, этой лучшей на свете кошке, внутри которой растет пожирающая ее опухоль. насколько хуже маме, которая сейчас с ней. хочу спрятать их обеих в какое-нибудь теплое, безопасное место. спасти их. себя спасти. почему у меня нет волшебных сил, чтобы все это исправить?